Λίγο..... γέλιο,,,,

αυτά παθαίνει όποιος τολμήσει να κλάσει μέσα σε ένα smart.....

[Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτή την εικόνα.]

Καλο βρε κωστα!!!!!!

Και δεν ειχα γελασει σημερα......

Ο άντρας ναυτικός φεύγει για ταξίδι χαιρετά γυναίκα άπιστη και φεύγει απο το σπίτι.
Η γυναίκα παίρνει τηλ τον εραστή και αυτός καταφτάνει σε λίγη ώρα στο σπίτι.
Αρχίζει το νταβαντούρι όμως μετά απο ώρα ακούγετε κλειδί στην πόρτα που ευχτυχώς είναι κλειδωμένη απο πίσω και αμμέσως μετά ακούγετε κουδούνι.
Η άπιστη αναστατώνετε και κλειδώνει τον εραστή στο WC απο την τρομάρα της και πάει να ανοίξει την πόρτα...
Μπαίνει ο σύζυγος έξαλος και λέει "γυναίκα χάλασε το πλοίο και αναβλήθηκε το ταξίδι για μια εβδομάδα την ατυχία μου μέσα και εκτός αυτού με έπιασε κόψιμο"...πάγος η κυρία "εεε άντρα μου χάλασε η αποχέτευση" και άλλες φθηνές δικαιολογίες πάει ο σύζυγος στο μπάνιο "γιατί δεν ανοίγει η πόρτα ρε γυναίκα?" ...."ξέρεις μάλλος χάλασε άντρα μου"...τότε δίνει μιά καλή σπρωξιά ο τύπος σπάει την πόρτα και βλέπει τον εραστή γυμνό μέσα στο wc "τι είν τούτο ρε άπιστη θα πεθάνεις και τέτοια..."
"άντρα μου δεν είναι αυτό που νομίζεις το παλληκάρι ήταν με την κοπελιά απο πάνω και μπήκε ο πατέρας της στο σπίτι και ξέρεις βρέθηκε στο μπαλκόνι μας γυμνός και του άνοιξα να τον κρύψω..."
"Α ρε γυναίκα θυμάσαι τον πατέρα σου που είχαμε πάθει το ίδιο όταν είμασταν στα ντουζένια μας πω πω τι έπαθες ρε παλληκάρι έλα έξω....γυναίκα δώστου κανα ρούχο μου μην αρρωστήσει και φτιάξε κανα καφέ και φαγητό για τον δύστυχο...α ρε παλληκάρι μου εγώ κόντεψα να πάθω πνευμονία όταν μας έπιασε ο πεθερός μου...ρε γυναίκα δώσε και κανα ψιλό στο παιδί να πάει σπίτι του...άξιος βρέ και εγώ κουμπάρος αν την θέλεις την κοπέλα..."
Ο εραστής εντελώς χαμένος όπως όπως φεύγει απο το σπίτι αφού ευχαριστεί τον σύζυγο και εξαφανίζετε....
Περνάνε οι ώρες πέφτουν για ύπνο οι σύζυγοι και κατα τις 4 το πρωϊ πετάγετε ο σύζυγος ουρλιάζοντας "ρε γυναίκα σε μονοκατοικία δεν μένουμε το κερατό μου?"

απιστευτο !!!!!

ατακες ελληνιδας μανας:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείς με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."


2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς...
καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι το είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γονατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, βρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε νοσοκομείο, τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω να κλαις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δε βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δε θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι η παράλογη;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις. Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δε βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα δεν έχουν να φάνε. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το μπουφάν σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι, μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις φας κι από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δε φας όλο το φαϊ σου, δε θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια από τον πατέρα σου τα πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι γύφτος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις κι εσύ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ό,τι έκανες κι εσύ σε μένα."

αυτο το ειχα και εγω ,,,=

''6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, βρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε νοσοκομείο, τι θα πουν οι γιατροί;"



και οσο για μπάνιο [πλύσιμο]
ήμουν σαν τον γιο του μπενινι στο ''Η ζωή είναι ωραία'',,,,,,,

όταν πήρε το όσκαρ κατά κάποιο τρόπο δικαιώθηκα

-nikos- έγραψε:αυτο το ειχα και εγω ,,,=

''6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, βρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε νοσοκομείο, τι θα πουν οι γιατροί;"



και οσο για μπάνιο [πλύσιμο]
ήμουν σαν τον γιο του μπενινι στο ''Η ζωή είναι ωραία'',,,,,,,

όταν πήρε το όσκαρ κατά κάποιο τρόπο δικαιώθηκα

αυτο παλι το 'βαλε μπουφαν, κρυωνεις αλλα δεν το ξερεις΄ που το πας???
πανω κατω....σχεδον ολα τα ειχα!!!! χαχαχαχαχα

Χαχαχα!!! το ίδιο πρέπει να έχουμε τραβήξει όλοι μας!
9 στα 10 πάντως πρέπει να τα έχω ακούσει σίγουρα.

"Κλείσε το ψυγείο, δεν είναι ντουλάπι!"

Το ξέρετε? χαχαχα

Η σύζυγος φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της με μία άλλη γυναίκα...
- Ανήθικε, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!


-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Πως θαθελα να ζήσω την επόμενη ζωή μου κατά τον Γουντι Άλλεν....
Ξεκινάς από νεκρός. Έτσι το γλιτώνεις αυτό.Μετά ξυπνάς σε ένα γηροκομείο και αισθάνεσαι κάθε μέρα και καλύτερα. Σε πετάνε έξω από το γηροκομείο, γιατί δεν είσαι πλέον τόσο γέρος.
Πηγαίνεις και εισπράττεις την σύνταξή σου και μετά όταν αρχίζεις να δουλεύεις σου δίνουν δώρο ένα χρυσό ρολόι και κάνουν πάρτι για σένα την πρώτη μέρα στη δουλειά.
Δουλεύεις τα επόμενα 40 χρόνια μέχρι να γίνεις νέος και να χαρείς τη ζωή. Κάνεις πάρτι, πίνεις αλκοόλ και γενικά είσαι «ατακτούλης».
Μετά είσαι έτοιμος για το γυμνάσιο.
Μετά πας στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις.
Δεν έχεις ευθύνες, γίνεσαι βρέφος μέχρι την στιγμή που γεννιέσαι.
Μετά περνάς 9 μήνες κολυμπώντας σε ένα πολυτελές σπα με όλα τα κομφόρ, κεντρική θέρμανση και πλήρη εξυπηρέτηση, μεγαλύτερο χώρο κάθε μέρα και νάτο!!!
Και τέλος... πεθαίνεις... με έναν οργασμό.

Aυτα ειναι, κατι μου θυμιζει ομως

Σπύρο μου το γνωρίζω, το έχω δεί αλλά το εβραιόπουλο με "τσίταρε" εκεί κάπου στον θάνατο στον οργ σμό...

dovegroup έγραψε:Σπύρο μου το γνωρίζω, το έχω δεί αλλά το εβραιόπουλο με "τσίταρε" εκεί κάπου στον θάνατο στον οργ σμό...

πολλοί διάσημοι έχουν πεθάνει ετσι,,

ο θάνατος και ο οργασμός ειναι αλληλένδετα, και εκεί εχει τις βάσεις του ο
ταντρισμος [θρησκεία ταντρα]

δεν θα το αναλύσω το περι ταντρισμου αλλα

απο τους αρχαίους χρόνους ειχε παρατηρηθεί οτι οι άνδρες που απανχωνιζωνταν

εκσπερμάτωναν την στιγμή που έβγαινε η ψυχή τους πολλές φορές μετά από
τρελή στύση,,,το φαινομενο εξερευνήθηκε εξονυχιστικά [το έξω-νύχια κυριολεκτικά] απο
την ιερα εξέταση του μεσαίωνα που είχε και τον εξοπλισμό και τα πειραματόζωα εύκολα
προσβάσιμα, μάλιστα το χρησιμοποιούσαν για να ''ενοχοποιήσουν'' τα θύματα τους
αν δεν είχαν άλλον τρόπο ενοχοποίησης τους οτι ήταν ''όργανα του σατανά''.

κολασμένοι και ακόλαστοι ευγενείς εφάρμοζαν στο σεξουαλικό τους μενού και
''προσομοίωση'' απαγχονισμού με απελευθέρωση την τελευταία στιγμή,,μετα τον οργασμό και πριν τον θάνατο.

αυτά τα ''κόλπα'' ξεχάστηκαν με την πάροδο του χρονου μα δεν εξαφανίστηκαν
και αναζωογονήθηκαν απο την υψηλή κοινωνία του χολιγουντ με
αποτέλεσμα να πεθάνουν τουλάχιστον 28 άτομα [τραγουδιστές και ηθοποιοι]
απο ''αστοχία εξοπλισμού'' τα τελευταία 15 χρόνια.

τρανταχτό παράδειγμα ήταν ο τραγουδιστής των INXS που δεν θυμάμαι το όνομα του
αυτή τη στιγμή.




η επιστημονική εξήγηση είναι οτι το σώμα κατα τον θάνατο του
κάνει μια τελευταία απεγνωσμένη κίνηση για να μεταφέρει την ζωή και
να μην χαθεί μαζί του.

Προσοχή πρόκειτε για πραγματική διαφήμιση...
[Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτόν το σύνδεσμο.]

για γέλια και για κλάματα....

θες να ακούσεις και το ακόμα καλύτερο?????
αυτοί οι τύποι θα μας σώσουν από τους κακούς.......
χαχαχαχαχαχαχαχχαχα

[Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτόν το σύνδεσμο.]


Παω στοίχημα θα αρέσει στον ΝΙΚΟ

ακούστε το μέχρι το τέλος !